Дитячий і сімейний психолог
Коли я бачу рекламу чергового «тренінгу» — «як стати ідеальним батьком», «як виростити слухняного/успішного/знаменитого дитину», я в черговий раз мрію створити якусь природну вакцину проти цього вірусу ідеальності, в черговий раз відразу знаходжу, що в самій собі подтерапевтировать, і черговий раз пишу якийсь великий матеріал. Сьогодні — про «вертолітних ідеальних батьків» (Helicopter parent).
Часто «ідеальний батько» — суперприсутствующий в житті дитини, але психологічно відсутній. Ця метафора з’явилася в кінці 60-х — початку 70-х років у книзі Хаїма Гинотта «Між батьками і підлітком». Підліток у неї промовив: «Мама ширяє наді мною, як вертоліт…»
Вертолітні батьки зависають і нависають над ребенками і дбають, втручаються, контролюють, не випускають з уваги. Вони, звичайно, всі роблять щиро і на благо дитини, і дають, звичайно, найкраще, що у них є… Супер-присутній і одночасно по-справжньому — емоційно віддалено. Навіть якщо їм здається, що вони знають, відчувають дітей і з ними кращі друзі.
«Ідеальний батько» (як і ідеальний співробітник, студент, дружина-чоловік, громадянин) — створений і нав’язаний соціальний (і не тільки) міф. Оцінюється «ідеальність» дуже суб’єктивно. Людина, постійно сравнивавший себе з «ідеалом», схильний до невротичної депресії, часто тривожний, не впевнений у собі, напружений, не може розслабитися, рідко собою задоволений, випробовує почуття провини, Але він зручний — це чудовий привід для маніпуляцій, адже ідеальні жінки виглядають, користуються кремом, ідеальні дружини читають —, готують —, ідеальні батьки купують дитині вітаміни і засоби від глистів — вчаться у —, віддають самої дитини на — курси. Там, де є почуття провини, практично завжди починається маніпуляція. Там, де є зміщення фокусу уваги на зовнішній об’єкт, втрачається відчуття, цілісність свого Я.
Коли я просила «ідеальних мам» чесно відповісти на питання: «що станеться самого поганого, якщо ви не будете ідеальною мамою», найчастіші (чесні!) відповіді були такими:
— чоловік розчарується і, можливо, піде до іншої
— мене не будуть любити
— що подумає свекруха/мама/сестра
— значить, я зрозумію, що ні на що не здатна
— значить, живу марно
— загрызет почуття провини
— значить, буду такий, як мої батьки.
Ну і причому тут діти? Виходить, що ми використовуємо їх, щоб «зібрати лайки» для нашої самооцінки від життя.
Наш міф про ідеальності формується дуже рано. Спочатку служить посередником між нами і нашими батьками, замість здорової прихильності і впевненості в тому, що нам є місце — в любові, в сім’ї, в світі… А потім виявляється, що це ми служимо йому — цьому міфу.
На питання: «Яка мама — ідеальна?» більшість дітей відповідають : «Моя». Малюки взагалі не розуміють питання!
А якщо у них питати: «А якщо до мами і тата доторкнутися чарівною паличкою і вони стануть чарівними?» діти говорили:
— не буде кричати
— не буде змушувати читати і робити домашні завдання
— не будуть сваритися один з одним
— будуть всі купувати
— будуть дозволяти грати на телефоні, планшеті
— ніколи не помруть.
Ідеалу не може бути — світ дуже різноманітний. І те, що ідеально для одного, зовсім не прийнятно для іншого. І у кожної дитини свої уроки, які йому важливо пройти і які він повинен пройти тільки з «неідеальними» з нами.
Ідеальні батьки — зарозумілі, оціночні та часто нудні або часто «заграють» зі своїми дітьми. Вони напхані цитатами і корисними знаннями, про те, як правильно. Але…
… Нещодавно на дитячому майданчику розглядала маму з одягненим у спеку досить тепло малюком на руках. Хотілося роздягнути дитину, мамі чого сказати щось дуже розумне про терморегуляцію — я ж знаю розумні слова. Почула, як мама сама розповідала подругам, що після важкої хвороби дитина «не тримає» температуру, його температура близько 35 градусів. І доктор порадив трохи тепліше одягати. Я не встигла дізнатися у знайомих педіатрів, що правильно робити в такому випадку. І згадала, як я сама кутала маленького сина, намагаючись бути «ідеальною мамою», але переповнена страхами про протяги, вушках і бронхітах. І як він міцно хворів, а я відчувала себе жахливою мамою і нарощувала оберти ідеальності…
А ще по дорозі зустріла маленьку дівчинку на підборах — тільки встигла подумати — навіщо?! Почула, як мама каже: «Ледве знайшли (або замовили) спеціальне ортопедичне взуття — виглядає як туфлі на підборах, і донька не соромиться носити…»
На кожне наше «ідеальне» знання та оцінку є своя реальна історія. І кожна авторська теорія, як правило, служила на якийсь час особистої терапією автора.
Після того, як в одному з інтерв’ю сказала, що у мене є мій внутрішній «антирейтинг» шкіл Києва, створений після терапевтичної роботи з дітьми з цих шкіл (школа потрапляла в мій список тільки, якщо було багато схожих шкільних запитів і ситуацій у абсолютно різних дітей), майже щодня приходять листи з проханням порадити ідеальну школу. Я відповідаю, що це неможливо. Тому що для дотримання «ідеальності» важливо враховувати — район міста, психотип дитини, потреби поточного часу для дитини — є школи, в яких дитині буде дуже комфортно емоційно, зміцніє його самооцінка, підтягнуться комунікативні навички — але рівень знань може бути слабшим, ніж у школі, де він точно буде знати предмет, але буде вчитися в умовах жорсткої конкурентності. Або він буде знати предмет глибше, ніж в інших школах, але оцінювати його саме в цій школі набагато суворіше — і це буде ударом по очікуванням успішності і перфекціонізму сім’ї.
Між моїми дітьми 12 років різниці. І це не тільки «календарна» різниця у віці. Між ними 12 років моєї власної особистої терапії. І я не можу поки сказати, що «вірус ідеальності», посилений діагнозом «ти-ж-психолог», повністю нейтралізований. І практично впевнена, що, незважаючи на всю мою проделываемую внутрішню роботу, моїй молодшій доньці буде що розповісти про дитинство свого психотерапевта . Спасибі тим, хто мені самій часто нагадує, що дітям не потрібні ідеальні батьки, що їм шкодять наші повинності і гиперответственность, що їм складно відповідати нашій «ідеальності», що вони задихаються (іноді буквально кашляючи) від нашої правильності, тиску і очікувань, що їм тривожно і дискомфортно від відчуття нашого «вертолітного зависання» над ними (просто уявіть, що над вами — дорослими цілодобово висить вертоліт. Нам захочеться бігти — так адже саме це наші діти й роблять, тікаючи в телефони, планшети, фантазії, соцмережі…
Якщо ми «ідеальні» батьки:
Ми не даємо дитині можливості адаптуватися до реального життя.
Ми часто надмірно фіксуємо на помилках і не дозволяємо ні собі, ні йому помилятися.
Ми не можемо розслабитися і втрачаємо контакт з самим життям і щастям.
Ми не в контакті з істинним потенціалом дитини, заважаємо своєму дитині вирости самим собою.
Ми часто не даємо дитині встигнути відчути його власне бажання і потреба.
Ми часто використовуємо його успіхи чи чекаємо його успіхів, щоб підняти свою самооцінку.
Ми не даємо йому насолодитися дитинством.
Ми дуже втомлюємося і выгораем.
І ми часто випробовуємо почуття провини і відчуття, що чогось важливого «недодали».
І що ж робити? Всю цю «вертолітний енергію» на час направити на себе.
Як на мене, на курсах для батьків (або в нашій особистій роботі з собою) важлива спрямованість на контакт із самим собою, на подлечивание своїх травм, на знайомство зі своїм «внутрішнім дитиною», на трансформацію почуття провини і сорому. У них важливі знання вікової психології, розвитку нервової системи, мозку дитини, потреб кожного віку. Важливі ігри-пісні — творчість — «інструментарій» світу дитини. Важливі власні практики для відновлення ресурсу і гармонізації. Важливий контакт зі своїм родом. У них небезпечна швидкість, обіцянки швидкого результату — у внутрішніх процесів є свої закони і техніка безпеки. Небезпечно обіцянку чарівної таблетки від будь-яких «симптомів». Особливо небезпечна неекологічність, показушність і відчуття уразливості в групах. Скрізь, де є дотик до досвіду нашого дитинства, важлива особлива коректність і бережность. і, звичайно, небезпечні пропоновані маніпулятивні схеми — що робити і говорити, щоб домогтися від когось чогось. Це ще більше «зачаровує» відносини і нас самих.
Ну і насправді те, що я написала, вже може бути приблизним (неідеальним) планом роботи з собою — на шляху від ідеальності до компетентності та спокою. Від прагнення до ідеальності і перфекціонізму не потрібно позбавлятися повністю. Будь для нас є та грань, «то його кількість», яке може стати в нагоді. Студентам і клієнтам я іноді даю завдання проаналізувати переваги (що я отримую від цього якості і недоліки (що я втрачаю, коли його проявляю). Важливо не втратити контакт з силою якості.
Ми вкладаємо в дітей все те, що у нас є, часто чекаючи взамін подяку, близькість, повага, довіра. А дитина часто «повертає» відстороненість, егоїзм… Може, саме це він і приймає і вловлює «за» нашою «вертолітного ідеальністю» і гиперзаботой?
І для оптимізму:
Єврейського хлопчика, років 6, віддають до школи. На співбесіді його запитують, скільки він знає пір року?
Дитя на хвилинку замислюється і впевнено каже:
— 6!
Директор йому натякає:
— А якщо подумати?
Хлопець замислюється на хвилину і каже:
— Чесне слово, таки більше не пам’ятаю…
Директор виразно дивиться на побагровевшую матусю хлопчика і відправляє їх на хвилиночку в коридор. Там мама обурено запитує хлопчика:
— Сема, і шо-таки це було?!
— Мама! — мало не плачучи відповідає їй син. — Я, правда, не пам’ятаю більше, крім Чайковського, Вівальді, Гайдна, П’яццола, Лусье і Глазунова!
