Голота анастасія, дитячий, сімейний, перинатальний психолог, кандидат психологічних наук в рамках соціального проекту #любитинебити, розповідає про те, як батькам навчитися працювати зі своєю агресією, щоб не зриватися на дітях і не відчувати себе «поганими».
Батьківська агресія – все ще часте явище в нашому суспільстві. І якщо ще якихось 20-30 років тому випустити свій пар на дитину у вигляді ляпанцю по попі, крику або батьківського ігнорування було звичайним явищем і навіть, можна так сказати, абсолютною нормою виховного процесу, то сучасні батьки, вдаючись до таких методів, згодом ще й картають себе за нестриманість, відчувають себе «поганими», відчувають провину і випрошують прощення у дітей. Такий стан провини і батьківського невпевненості спонукає дітей до ще більш несносному поведінки (адже малюкам важливо відчувати поруч впевненого дорослого, який розуміє, що відбувається і контролює ситуацію), що знову-таки може викликати у мам і тат роздратування, злість і агресію. Виходить замкнуте коло.
Один з дуже частих запитань до психолога у зв’язку з цим: «Як не зриватися на дитину?» Давайте спробуємо розібратися в тому, що ж таке з нами відбувається у відповідь на дитяче якась «не така» поведінка, і головне – як нам з цим справлятися.
Всі емоції потрібні, всі емоції важливі
Почнемо з того, що всі наші почуття і емоції мають місце бути. Навіть самі небажані і неприємні! Від того, що ми будемо їх накопичувати в собі, забороняти собі їх відчувати або ігнорувати, вони не зникнуть. І так, це правда (хоча для деяких і дуже неприємна), але наші діти – такі улюблені і такі довгоочікувані – теж викликають у нас різні неприємні емоції та стани: роздратування, злість, гнів, страх, втома, нудьгу тощо. І це нормально і цілком природно! Адже коли ми знаходимося так близько з іншим живим людина (а відносини з малюком, це не просто поруч – це фактично співзалежність), у нас так чи інакше виникають різні емоції, і не тільки приємні. Не тому що діти або батьки – погані, а тому що ми всі – живі.
Емоційна шкала
Важливо розуміти, що емоційні переживання розрізняються по інтенсивності і силі вираженості. Раптом нізвідки сильна злість або гнів не з’явиться (якщо ми не маємо на увазі будь-які ситуації, що безпосередньо загрожують життю). Все йде по наростаючій – від легкого невдоволення до подразнення, потім переходячи в злість і навіть, можливо, гнів або лютість. Необхідно вчитися розрізняти найменші відтінки своїх емоційних станів, щоб не доводити себе до «кипіння». А для цього слід практикувати усвідомленість щодо своїх почуттів та емоцій, розвивати свій емоційний інтелект, звертати увагу на всі свої переживання.
Легалізували свої емоції
І перша відповідь на питання «як не зриватися?» — «не збирати». А для цього важливо давати вихід своїм емоціям, визнавати їх легалізувати. Немає нічого неприродного чи ганебного в тому, що мама може розсердитися на те, що дитина в 25-й раз ігнорує її прохання прибрати свої іграшки (якщо, звичайно, ця прохання для дитини співвідносна з його віковими можливостями). І перший крок до того, щоб не зірватися, чесно сказати собі і дитині: «Я злюсь, коли… (вставляємо за контекстом)!». Тобто важливо вчасно зловити, усвідомити те, що ви відчуваєте в момент напруження, і постаратися сформулювати це конкретним описом свого стану. Відразу може бути дуже і дуже непросто це відслідковувати, особливо, якщо у вас немає досвіду дбайливого взаємодії зі своїм емоційним світом. Але поступово, крок за кроком, ви зможете отримувати доступ до своїх емоціям, відповідаючи на просте запитання: «Що я зараз відчуваю?», «Що я відчуваю в цей момент, коли дитина не слухається, вередує, перечить і так далі?». І як тільки ви усвідомлюєте і назвете свою емоцію, градус напруження вже спаде, і вам простіше буде управляти своїм станом. Адже ми не можемо керувати тим, що не усвідомлюємо.
Висловлюємо злість екологічно
Отже, ми вже розібралися в тому, що відчувати різні емоції – це нормально. Інша справа – як їх висловлювати. Оскільки найпоширеніша емоція, яку мами намагаються придушити або заборонити собі у ставленні до дитини, – це злість, то тут потрібно зазначити, що чим раніше ми її в собі розпізнаємо (як правило, все починається з подразнення), тим менш емоційно насичено будемо її проживати. Але що ж робити, якщо ви зловили себе вже на градусі кипіння, просте усвідомлення вам вже не сильно допомагає і ви готові зірватися? Пропоную вам декілька вправ, які ви можете використовувати в той момент, коли відчуваєте, що на межі:
1. Перемикаємо увагу на своє тіло
Зазвичай, коли ми сердимося на проведення дитини, у нас є одне бажання – щоб він припинив (кричати, не слухатися, робити що-то «нельзяшное»). У цей момент дуже важливо перевести фокус уваги з поведінки дитини на себе: постарайтеся перейти на своє тіло, його потреби, своє дихання. Відчуйте, де знаходиться зараз ваша злість, в якій частині тіла? Які зараз є бажання і потреби у вашого тіла: бути може, вам дуже жарко і хочеться освіжитися? Або у вас пересохло в роті і вам необхідний ковток води? Подбайте про себе в цей момент злості, постарайтеся перевести свою енергію з контролю за ситуацією/дитиною на те, щоб допомогти собі. Можна вийти у ванну вмитися або піти на кухню попити води, підійти до вікна і подивитися на небо, лягти в ліжко в позу ембріона. Цих кілька секунд перемикання дадуть можливість вам вийти із ситуації, трохи змінити ракурс, зменшити напруження.
2. Пам’ятаємо про головне
Ще одна практика, що допомагає впоратися з сильними емоціями, – це нагадувати собі про щось глобальне, важливе, цінне. Коли ви будете в спокійному, милостивому стані, подивіться на свою дитину з любов’ю і сформулюйте свій девіз – що для вас найголовніше у материнстві, у відносинах з дорогими людьми, в родині в цілому. Постарайтеся укластися в кілька слів, ця формулювання повинна бути місткою і короткою. Наприклад, «я вибираю любов», «дитина, коли виросте», «ми одна сім’я», «відносини понад усе». Промовляйте цю фразу кожен день, щоб довести її до автоматизму. В момент сильного роздратування вимовте вголос цю фразу, таким чином ви задіюєте відділи мозку, що відповідають за контроль емоцій. Повторюйте цю фразу як мантру, повністю перемикаючи свою увагу на те, що ви говорите.
Шукаємо реальну причину роздратування
Коли ви навчитеся відстежувати своє роздратування у незначних проявах, постарайтеся розібратися, які саме ситуації вас найбільше виводять з рівноваги. Часто батьки насправді зляться тоді, коли відчувають безпорадність і страх не впоратися зі своєю виховною функцією. І тому є кілька причин: невідповідність очікувань і уявлень про вікові особливості дитини (наприклад, завищені очікування щодо контролю власних емоцій дитиною); нерозвинені навички батьківства (бідний репертуар реакцій на поведінку дитини); низька самооцінка в цілому. Ну і не будемо також забувати про те, що дитина з часом лише «остання крапля» в емоційному стані батьків – наприклад, батько може насправді злитися на партнера або ж бути засмученим з-за роботи, а неприбрана іграшка або розлитий на килим компот лише випускають накопичене невдоволення. Тому, крім того, щоб диференціювати свої емоції, необхідно також шукати відповідь на питання: «З-за чого я зараз злюся/засмучений/роздратований?». Що насправді зі мною відбувається? Хто справжній винуватець мого душевного неспокою? Як я можу собі допомогти?
Підвищуємо свою батьківську компетентність і особисту усвідомленість
Ну і для того, щоб навчитися жити в гармонії зі своїми почуттями і емоціями, необхідно, звичайно, бути в контакті з самим/ой собою, зі своїми бажаннями і потребами. Для цього важливо підвищувати свій рівень усвідомленості, розвивати навички самоаналізу, навчатися практикам емоційної саморегуляції. Просто так в один день взяти і перестати злитися – нереально. Як би сильно ви не зарікалася. Але точно можна навчитися висловлювати свою злість без того, щоб ваша дитина про неї травмувався.
Також в батьківстві дуже корисними будуть знання про дитячої і вікової психології, про педагогічних прийомах і техніці, допомагають зрозуміти, як влаштований мозок і психіка дитини, а також дають можливість взаємодіяти з малюком так, щоб це було ефективно. Виховання дитини починається з виховання себе, і це, часом, куди більш складне завдання, ніж заспокоїти дитину в істериці. Але хороша новина в тому, що ми стаємо краще, ставши батьками, і наші зміни неминучі.
Фото: кадр із серіалу «Young Sheldon»
