Лілія Сосіс, психолог Центру психологічної допомоги P. Space
Як стають жертвами домашнього насильства? Чому багато жінок, які відчувають насильство над собою, продовжують роками жити зі своїм тираном? Причина криється в тому, що ґвалтівника важко розпізнати на початковому етапі відносин. Навпаки, в цей період він буде демонструвати кращі людські якості. Бачили, як павук сплітає свою павутину над ліхтарем? Комаха летить на світло, прилипає до павутини, де його ще кілька разів ніжно укутають перш ніж приступити до трапези. Так і з жертвою насильства, — вона бачить перед собою настільки ідеального чоловіка, що не помічає тривожних «дзвіночків», не усвідомлює, що світ – це просто ліхтар, а перед ним щось тонке і липке. А коли «справу зроблено», то жертва вже настільки деморалізована і дезорієнтована, що не бачить можливості вибратися з цього пекла. Чи можна не потрапити в цю пастку? Чи можна з неї вибратися, якщо вже потрапила? Можна, якщо добре вивчити портрет ґвалтівника і всі його «прихватки» на кожному етапі затягування жертви у насильницькі стосунки. Отже, почнемо спочатку.
Перший етап
Найчастіше ґвалтівники «чують» жертву. Зазвичай, це дівчата несамостійні, які шукають чоловіка, швидше, турботливого батька, ніж партнера. Або ж це дівчата, які відбуваються в сім’ї, де практикувалося насильство, у них перед очима тільки один спосіб взаємин: тиран – підлеглі. У батьківській сім’ї їх не навчили рівноправності. Але! Є ще тип ґвалтівника (він теж досить поширений), якому нудно брати те, що саме йде в руки. Такі полюють за жінками сильними, незалежними, самодостатніми, їх цікавіше «зламати». Так що не думайте, якщо ви можете дати відсіч будь-кому, ви не в групі ризику. Чому? Читайте далі.
Природно, що жодна розсудлива жінка близько не підпустить до себе чоловіка, що демонструє грубість, агресію, зневагу і холодність. На перших порах він буде саме чарівність (особливо, якщо він истероидный психопат), він буде обожнювати вас, засипати квітами і подарунками, говорити ніжності, надмірно піклуватися про вас, бути присутнім у вашому житті кожен момент, якщо не фізично, то в телефонних дзвінках і листуванні. Ну хто цього не розчулитися? Навіть якщо жінка і раніше не була обділена чоловічою увагою, то в такій океан «любові» її ще ніхто не занурював! І ось тут потрібно звернути увагу на три тривожні «дзвіночки»…
#1. Сверхзабота. Він дзвонить вам дізнатися, що ви їли, як ви спали. Перед вашою відрядженням робить ревізію вашої валізи і радить доповісти теплих речей. Кожен раз підхоплює вас зі словами «обережно», якщо вважає, що ви можете не помітити і врізатися в стовп. Критично розглядає вашу взуття на предмет її стійкості. Як це мило, правда? А вам не закрадається думка, як ви раніше жили, до нього? Невже мерзли і голодували, ходили з поламаними ногами і шишками на голові? Так, турбота – це добре, але не 24 години на добу і тільки там, де ви дійсно потребуєте. Вас поступово инвалидизируют, щоб без нього ви були безпорадні. Скоро ви вже не будете знати, що ви вмієте і чого насправді хочете. Далі сверхзабота буде наростати, і тон її буде все більш і більш імперативним. Вам можуть заборонити сідати за кермо з причини вашої «неуважність», хоча ви – водій зі стажем без штрафів і аварій в анамнезі. Вам почнуть підбирати гардероб, тому що ви «не вмієте одягатися пристойно». За вас почнуть вибирати їжу в ресторані. А там недалеко і до «ти без мене ніхто»!
#2. Захоплення вашого особистого простору. Він хоче знати про вас усе. Кожні півгодини приходять смс: «як ти?», «де ти?», «що зараз робиш?» А ви на нараді і не можете відповісти. Коли пізніше передзвонюєте, м’який докір: «Я так замучився. Думав, що ти потрапила в аварію, або на тебе напали. Не роби так більше». І у вас з’являється почуття провини. Ви тепер будете завжди повідомляти наперед, коли і з якої причини не зможете виходити на зв’язок. Він хоче проводити з вами весь вільний час. Якщо ви сплануєте похід з подругами в кіно, він, звичайно, вас відпустить, але на обличчі буде сумна усмішка, а в голосі – вселенська печаль: «Звичайно, я розумію, як важливі тобі твої подруги, але я буду сумувати!» Через час він почне критикувати ваших друзів, спочатку ненароком, по дрібниці, далі – більше. Його завдання – посварити вас з усіма, ізолювати. Ви повинні належати тільки йому.
#3. Ревнощі. Ні, він, звичайно ж, не Отелло (поки!), але будь який чоловічий погляд у вашу сторону сприймає як зазіхання, тьмяніє, запитує, хто це такий, і що вас пов’язує. Знайомлячись з вашими колегами-чоловіками, дивиться на них важким поглядом і демонстративно вас обіймає. Це навіть трошки лестить – ревнує, значить любить. Задумайтеся прямо зараз, любов це або прояв недовіри до вас? Але далі буде гірше: перевірка вашого телефону на предмет чоловічих імен, допити з пристрастю, скандали на тему «чому одяглася так зухвало?!», «чому затрималася з роботи на 15 хвилин?!»
Крайні ступені прояву сверхзаботы (читай – інвалідизації), захоплення простору і ревнощів будуть потім, пізніше, коли ви вже попадетеся в павутину. А спочатку це виглядає, як милі нешкідливі «особливості» люблячого чоловіка. Будьте насторожі, здоровий люблячий чоловік повинен бачити в вас дорослого дієздатного людини, особистість, поважати ваше простір і довіряти вам.
Другий етап
Він настає, коли ви «попалися», коли не уявляєте своє життя без нього. На цьому етапі відбувається загострення і поступове наростання вищеописаних симптомів. З’являються і нові: дратівливість, критика, газлайтинг. Нові ознаки ще не увійшли в силу, тому все сприймається поки як випадковість, тим більше, що ваш улюблений відразу вибачається за раптову спалах, намагається загладити провину ніжністю та подарунками, свою критику на вашу адресу пояснює бажанням допомогти: «Я не мав на увазі, що ти товста, але ти і сама знаєш, що пару кілограмів тобі треба скинути».
Особливо підступний газлайтинг, тому що практикуючого цей вид насильства важко «впіймати за руку», оскільки ґвалтівник заперечує реальність: факти, ваші почуття, вашу адекватність сприйняття. «Я цього ніколи не говорив!», «Ти все придумала!», «Тобі не сумно, ти просто капризничаешь!», «Я це сказав доброзичливо, а не з роздратуванням!», «Ти неправильно трактуєш мої інтонації!» і т. д. І ви вже починаєте сумніватися в собі: «А може, й справді він цього не говорив?», «Може, я до нього чіпляюся?», «Може, мені здалося, що я сумую?», «Може, у нас і справді все добре, а я «з жиру бешусь»?». Ви намагаєтеся перевірити свою реальність через призму оточуючих, але на людях він як і раніше «душка», «милашка» люблячий і турботливий чоловік. Друзі, сусіди, колеги, бачачи тільки одну сторону медалі, вас вітають, по-доброму заздрять, порівнюючи вашого «ідеального» зі своїми менш романтичними половинками, що ще більше посилює ваші сумніви у власній адекватності.
До речі про другий бік медалі. «Домашній орел» отримав таку назву в народі саме тому, що він «орел» тільки в стінах свого будинку, зі своїми близькими. Як правило домашній ґвалтівник у зовнішніх соціальних контактах (особливо з вищестоящими) займає позицію приниженную, подобострастную. Одна моя клієнтка, яка проходила психотерапію наслідків домашнього насильства, як розповіла вразив її випадок. Одного разу чоловік запросив її на корпоратив на своєму підприємстві. Яке ж було її здивування, коли її «брутальний мачо, який, до речі кажучи, найнижчу посаду, «стелився» перед начальством і колегами, як він запобігав і підлизувався! Вони ж ставилися до нього зневажливо, помічали тільки, коли потрібно було когось послати до бару за черговою порцією випивки. Звідси напрошується висновок: не зайве буде поспостерігати за своїм хлопцем, який подає хоч якісь ознаки «мачизму», у різних соціальних ситуаціях, буде його поведінка різко змінюватися.
Третій етап
До цього моменту ви вже повністю дезорієнтовані, ви вже не довіряєте своїм почуттям. Якщо раніше його спалахи агресії були рідкісними і короткими, то зараз його поведінка різко розшарувалося на цикли «хороших» і «поганих» днів. В «погані» дні він похмурий, дратівливий, замикається в собі, своєю поведінкою дає зрозуміти, що ви в чомусь винні, але не говорить в чому. У «хороші» дні він «як раніше», що дає вам помилкову надію, що ви своєю самовідданою любов’ю і правильним поведінкою зможете повернути його «хорошого». Ви шукайте в собі недоліки, а хто шукає, той завжди знайде, і намагаєтеся їх виправити на догоду коханому. Це не допомагає, але ви вірите в те, що треба просто краще старатися. Ця віра, підживлюється ґвалтівником, стає настільки міцною, що ні думка зі сторони, ні об’єктивні факти не можуть її похитнути.
Незабаром відносини тиран – жертва оформлюються у такий цикл, який психологи називають «коло насильства». Коло, — тому що всі етапи цього циклу повторюються по колу до нескінченності. Ось ці етапи:
- спокійна фаза. Все ніби в порядку, але у чоловіка накопичується внутрішня напруга,
- «зачіпка». Приводом для вибуху може стати саме невинне слово, жест, прохання,
- виплеск агресії. Чоловік вихлюпує свою агресію у вигляді лайки, деколи з рукоприкладством,
- звинувачення у провокації з боку жінки. Винуватцеві як треба себе виправдати, і він перекладає відповідальність на жертву,
- жіноча реакція. Це можуть бути сльози, мовчання, відповідна лайка, відхід з будинку,
- каяття і вибачення. Чоловік визнає, що був неправий, приносить вибачення і клянеться, що «більше ніколи». Жінка вірить, що тепер буде «як раніше» і відчуває деяке моральне перевагу, бачачи, як вчорашній тиран повзає у неї в ногах,
- «медовий місяць». Все «як раніше», і навіть краще: квіти, цукерки, слова любові. Але поступово ця фаза переростає в першу, тобто наростання внутрішньої напруги.
І далі по колу. З часом фаза «медового місяця» стає все коротшим, а спалахи агресії – все сильніше.
Отже, всі ознаки тирана перераховані всі етапи затягування у насильницькі стосунки описані. Але, як я розумію, з’явився ряд питань. Як не стати мішенню ґвалтівника? Як розпізнати тонку грань між проявами турботи і уваги люблячого людини і спробами вас инвалидизировать і ізолювати? Як не виплеснути з водою дитину? А раптом спалах ревнощів або агресії – це випадковість і зовсім не характеризує цю людину?
Що з цим робити?
Давайте по порядку. Почніть з себе. Кого ви шукаєте в чоловікові: партнера по життю або турботливого батька, який візьме вас «на ручки» і позбавить від усіх проблем? Якщо друге, то ви в групі ризику. Не обов’язково, звичайно, може вам попадеться добрий «тато». Але добре подумайте, чому у вас така інфантильна установка на шлюб? Може, пора позбавлятися від образу маленької дівчинки і почати дорослішати, брати на себе відповідальність за своє життя? Підіть до психолога, займіться своїм розвитком. Якщо ваш батько чи мати були тиранами, то вам теж необхідно пройти курс психотерапії, щоб не притягувати до себе подобу своїх батьків.
Якщо ваш хлопець проявляє надмірну турботу, або намагається «розчинити» вас у собі, або злегка ревнує, то як би вам не було приємно і втішно, вам необхідно відстояти свої кордони. Поясніть йому, що, хоча ви його дуже любите, але є людиною самостійною, і у вас є ще інші інтереси, окрім любові. А також, якщо він вас любить, то мушу вам довіряти. І наполягайте на цьому. Ніяких відмовок, типу «це все тому, що я дуже люблю тебе» не приймайте. Якщо хлопець нормальний, він зрозуміє і прийме ваші умови. Якщо це потенційний тиран, то він буде наполягати на своєму, маніпулювати, викликати почуття провини. Біжіть, поки не пізно. Або, не отримавши потрібного підкріплення у своїй улюбленій грі, він сам «відвалиться». Не турбуйтеся. Перехрестіться і поставте свічку якомусь святому.
Якщо ваш хлопець проявив агресію, наприклад, накричав, в гніві замахнувся або занадто сильно схопив за руку, дайте відсіч. Навіть якщо він вибачився. І відсіч повинен бути виражений не мовчанням, сльозами або відключенням телефону, а словами. Ви повинні сказати йому, що нікому не дозволяєте так з собою поводитися, і він не буде винятком. І що, якщо ще раз щось подібне станеться, ви розлучитеся. У 80% випадків після такого виразного попередження спалаху агресії не повторюються. Але якщо ви потрапили в 20%, що залишилися, будьте послідовні, йдіть назавжди. Не давайте йому друге, третє або «останні» шансів, насильство буде повторюватися.
І останнє…
Якщо ви вже перебуваєте в тривалих насильницьких відносинах, у вас, швидше за все, втрачений зв’язок з реальністю. Ви живите надії, що він зміниться, варто вам тільки постаратися. Ви вірите, що в його відношенні до вас є частка вашої провини. Вам соромно, і ви приховуєте від оточуючих факти насильства над вами. З такої позиції вам буде важко вирватися самостійно. Тому, не мовчіть! Шукайте соціальні служби, які займаються допомогою жертвам насильства, просіть підтримки у друзів, родичів. Однак, ставитеся вибірково до думки оточуючих. Думки можуть бути різними, в тому числі і підтримують ґвалтівника. Прислухайтеся тільки до тих, хто на вашій стороні. І звичайно ж – звертайтеся до психолога. Роки насильства привносять зміни в особистість, призводять до депресії, до тривожних розладів. Вам потрібна реабілітація.
Фото: Лаура Макабреску
