Роман Мельниченко, психолог, експерт з відносин і особистісного розвитку, засновник Центру партнерських відносин Persona
Буває у повсякденному житті ми зазнаємо утисків, які важко відразу виявити. Це і вічно бурчати, незадоволені, ображені люди, ругающие все від погоди до уряду, і «доброзичливці», дають поради та проявляють турботу. Така поведінка психологи називають прихованої, або пасивною, агресією. Вона викликає природний внутрішній протест, хоча на логічному рівні вам часто важко пояснити самому собі, що ж відбулося і що саме вас так сильно зачепило. Ви можете з цим зіткнутися не тільки в громадських місцях, але і в колі близьких людей.
Давайте ж розберемося, що таке пасивна агресія, звідки вона береться, де ховається і що робити, коли стикаєшся з нею в повсякденному житті.
Як формується пасивно-агресивна поведінка
Психіка людини складається з двох основних частин: агресивною і сексуальною. Агресивна частина — це наша рушійна сила, всі наші «можу», енергія для досягнення і отримання бажаного. І головна емоція, пов’язана з цією частиною, — гнів, який сам по собі є цілком позитивною емоцією, яка допомагає нам вижити. Але якщо гнів не знаходить виходу, ніяк не проявляється, а всіляко стримується і пригнічується, то енергія спрямовується всередину і несе тяжкі наслідки для психіки.
Навичка придушувати свій гнів йде з дитинства. Дитина не може кинути виклик своїм батькам, не може розсердитися на них, перемогти їх ні словами, ні діями, тому часто йому доводиться підкорятися, коритися, затискати емоції всередині. У цьому сенсі дівчаток сильніше «ламають», вимагаючи від них бути добрими, слухняними, тихими, хлопчикам зазвичай більше дозволено проявляти свою агресію.
Саме по собі придушення гніву є перерваної реакцією організму. Будь-яку емоцію можна розкласти на спектр певних гормонів, що викликають фізіологічну реакцію тіла. У разі гніву — це стислі щелепи і кулаки, прискорене серцебиття, підвищений тиск. Ця реакція не керується розумом, вона виникає інстинктивно. Коли є загроза словесна чи фізична — ланцюжок рефлексів запускається автоматично і безповоротно.
Діти на тілесному рівні переживають весь спектр реакцій, але протистояти і висловити це вони не можуть — стоїть батьківська заборона. І тоді з часом вони звикають пригнічувати такого роду емоції, що в дорослому віці проявляється двома способами.
Перший — людина довго терпить, мовчить, а потім весь накопичений негатив проривається неконтрольованої спалахом.
Другий — людина втрачає контакт зі своїм гнівом і сам перестає його помічати, що переростає в певний стиль поведінки і мислення. Такі люди брюзжат, вічно незадоволені, постійно скандалять, для них всі навколо погані і т. д.
Такий «фоновий» пригнічений гнів перетворюється в звичку і люди навіть перестають його помічати. Зате він дуже помітний оточуючим і виявляється в кількох формах, про які я розповім далі.
Як розпізнати пасивно-агресивна поведінка
Добра порада або приниження?
Наприклад, в автобусі жаліслива бабуся починає голосити над маленькою дитиною при мамі: “Ой, дитино, що ж ти без шапочки! Ось який холод на вулиці. Що ж тобі мама шапочку не наділа?» І начебто ніякої агресії, а маму коробить, тому що відбулося вторгнення на її особисту територію, підірвали її авторитет в очах дитини і часто першою реакцією на таке пасивно-агресивна поведінка може бути повна розгубленість, а після гнів. Адже насправді ця бабуся принизила її, вказала, що навіть стороння людина краще подбати про її дитину, ніж вона сама.
Плітки або заздрість?
Люди, схильні до пасивної агресії, дуже люблять розпускати і смакувати плітки. Так як агресивна частина психіки у них зламана і пригнічена (тобто недостатньо енергії, щоб реалізовувати свої бажання), то розвивається заздрість до чужих досягнень. І виявляють її часто плітками. Це характерно як для чоловіків, так і для жінок. Жінки таким чином порочать більш успішних «суперниць», хоча самі живуть в позиції жертви і не роблять спроб чогось досягти. Чоловіки ж часто таким чином «відіграються» за ображене его, якщо жінки їм відмовляють у близькості. Тоді ображені чоловіки воліють за спиною обізвати невдалу партнерку яскравим епітетом і принизити, ніж зробити якісь реальні кроки для того, щоб їй сподобатися.
Гумор або сарказм?
У відносинах пасивна агресія проявляється більш приховано, завуальовано, але, виходячи від близької людини, ранить ще сильніше. Часто один з партнерів може відверто підколювати: «Дивись яка струнка і красива сусідка… і взагалі — дуже цікава жінка, а ти вся в дитині, і говориш тільки про борщ і ніяк не приведеш себе в порядок після пологів». Або жінка при партнері починає захоплюватися, який у неї начальник — і будинок побудував, і шубу дружині купив, і квіти їй дарує мало не кожен день. І коли партнер не витримує і зривається, але у відповідь чує: «Ой, та я просто пожартувала!» або «У тебе зовсім почуття гумору немає чи що?!» і т. д. До подібних проявів відносяться і сексистські жарти і анекдоти, розказані в присутності жінок, — всі сміються, а жінки відчувають себе приниженими.
Удавана турбота
Багато самостійні жінки часто чують: «А коли ж дитинку народиш? Вже пора» або «Ще не заміжня? Що ж так?» і т. д. Це ще одне із проявів завуальованій і прихованої агресії. Далі можуть йти поради про те, що потрібно робити, щоб народити/вийти заміж, як жити правильно.
Це далеко не всі приклади і прояви, пасивна агресія може приймати ще масу інших форм, але головною ознакою будуть ваші особисті відчуття. Найчастіше у відповідь людина відчуває гнів, який навіть спочатку пояснити собі не може, бо втрачається і не знає як реагувати. Адже явного нападу не було, тому й відповісти прямо дуже непросто.
Як реагувати на пасивну агресію
Найголовніше в таких ситуаціях — зберігати самовладання. Може допомогти техніка п’яти вдихів-видихів перед тим, як відповісти. Важливо залишатися у дорослої позиції. Наприклад, у випадку з бабусею це буде ввічливий і тверда відповідь: «Це моя дитина і я вирішую, що для нього краще. Спасибі за турботу». І навіть якщо далі йде атака, не вступайте в конфлікт, не нападайте у відповідь, а твердо тримаєте оборону. Не включайтеся в гру агресора. Такі люди несвідомо хочуть злити на вас той гнів, який накопичувався роками і до вас найчастіше відношення не має.
Задавайте прямі і відверті запитання. У прикладі з порівнянням з сусідкою: «Давай говорити прямо. Тобі подобається сусідка? Ти кажеш, що вона більш приваблива, ніж я? Чи просто ти хочеш, щоб я менше займалася дитиною і більше часу приділяла тобі? Скажи чесно, я хочу знати чого ти хочеш».
Промовляйте свої почуття уверенным і твердим тоном з дорослої позиції. Наприклад, «Мені неприємні такі розмови в моїй присутності і надалі дочекайтесь, будь ласка, поки я вийду». Демонструйте «нульову реакцію» з поверненням фрази, констатацією фактів, паузами і односкладовими відповідями без зайвих пояснень — «Так, не заміжня», «Так, не хочу дітей» і т. д. Бачачи вашу емоційну невключенность, часто потік «турботи» швидко вичерпується.
Встановлюйте чіткі межі. Якщо ж ви самі помічаєте за собою прояви пасивної агресії — довго терпіть, замовчуєте, а потім виливаєте (частіше не на адресата, а на когось слабшого), бурчіть чи відчуваєте заздрість і хочете від цього позбутися, — то варто навчитися переводити свою агресію з негативної в позитивну, тобто спрямувати її в дію. Встановлюйте кордону, висловлюйте свою думку, проявляйте гнів. У цьому допоможуть певні тренінги або робота з психологом. Дійте в реальному житті, не витрачайте свою життєву енергію на заздрість, плітки і злість.
Для самостійної роботи рекомендую книги:
- Марк Менсон «Тонке мистецтво пофігізму».
- Уте Эрхардт «Хороші дівчатка відправляються на небеса, а погані — куди захочуть».
Маски: Wintercroft Masks
