Нас з дитинства привчають любити і поважати батьків, ми беззастережно приймаємо і рідко замислюємося над тим, отримуємо потрібну любов і підтримку з їх боку. А адже стосунки з матір’ю багато в чому визначають наше життя і ті сценарії, які ми в ній відтворюємо. Письменниця Пег Стрип займається проблемою відносин мати-дочка вже багато років і вважає, що тільки дозволивши собі зіткнутися зі всієї болем, заподіяної нам в дитинстві, ми здатні по-справжньому зрости. Але для цього потрібно пройти через гнів і смуток.
Ключовий конфлікт
Гнів з’являється в той самий момент, коли жінка нарешті усвідомлює, як відносини з матір’ю вплинули на її життя. Я кажу «нарешті» не випадково — хоча багато смутно відчувають, що не все в їх сім’ї було гладко і до них, можливо, належали не зовсім справедливо, тільки через дуже тривалий час жінки знаходять здатність щось з цим зробити. У деяких цей момент настає в 40-50 років.
Усвідомлення приходить дуже повільно через поведінкових механізмів, засвоєних з дитинства, і надії, що відносини з матір’ю вдасться виправити. Багато вважають свій досвід нормальним, відгороджуються від завданої їм болю, виправдовують поведінка матері психологічними травмами, які вона отримала у власному дитинстві. І сподіваються, що отримають материнську любов, якої їм так не вистачає. Два протилежних імпульсу — відчайдушна потреба в материнській любові і зростаюче усвідомлення того, як несправедливо з нею обійшлися, — я називаю ключовим конфліктом.
І одного разу усвідомлення сягає таких масштабів, що потреба жінки захистити себе переростає в гнів. І на даному етапі це дуже хороший показник. Бо гнів допомагає по-новому поглянути на те, що жінка все життя ігнорувала або заперечувала, і додає сил діяти, прибирає нав’язливе бажання уникнути конфронтації. Це що стосується позитивної сторони. Але є і негативна.
Петля гніву
Гнів є невід’ємною частиною людської природи. Це частина механізму самозахисту, відомого як «бий або біжи». Не знайдеться жодної людини, який би не знав, як тіло реагує на гнів: всі відчували припливи жару, прискорене серцебиття, супроводжують переживання цієї емоції. Реакції тіла відображають процеси, які відбуваються в нашому мозку і впливають на здатність сприймати мову, думати і приймати рішення. Тому, якщо розібратися, гнів не так вже й допомагає.
Хоча деяка ступінь гніву необхідна, щоб запустити процес усвідомлення проблеми, на певному рівні гнів починає нам заважати. Він робить нас залежними від людей, на яких ми сердимося, а деякі жінки навіть хочуть «викласти матері урок», заподіяти їй відповідну біль, щоб помститися. Але це всього лише зворотний бік заперечення, яка змушує нас все більше і більше зациклюватися на матері. Деякі зляться на батька і інших старших за те, що вони не захистили їх від матері, чи братів і сестер за те, що слідували її прикладу і принижували їх. Так гніву стає все більше, ми потрапляємо в петлю, змінюються лише об’єкти, на які він спрямований. Жінка може дійти до того, що починає злитися на саму себе за те, що дозволяла з тобою так звертатися. І ось парадокс — тим самим вона підживлює самокритичність, закладену в неї з дитинства.
Випустити пар
Одна з читачок написала мені: «Ну, принаймні я випускаю пар. Це добре, правда ж?». Хороше питання. Зараз поширена помилка, що дати вихід своїм емоціям, займаючись, наприклад, фізичною активністю, — відмінний варіант. Але що якщо я вам скажу, що насправді все не так?
Це показало експериментальне дослідження Марення Бушман 17-річної давності. Він простежив ідею гніву і катарсису починаючи з Фрейда — а психоаналітик вважав, що придушення гніву є причиною цілого ряду хвороб, — і з’ясував, що «випустити пар» не завжди значить зменшити свій гнів. В експерименті брало участь 600 осіб, кожного попросили написати есе на хвилюючу його тему та поділитися з іншим учасником. Пізніше їм сказали, що ця людина розкритикував есе і назвав найгіршим з усього, що він читав. Після цього учасників розділили на три групи. Учасникам з першої групи запропонували думати про своє рецензента і бити грушу, з другої групи — бити грушу, думаючи про свою фізичну форму, а третя група просто сиділа і відпочивала. Після биття груші всіх учасників експерименту попросили уявити людину, на якого вони зляться, і висловити свої емоції через гучні крики. І ось, що з’ясувалося, що люди з першої групи не тільки як і раніше злилися, але і найяскравіше це висловлювали, за ними йшли ті, хто бив грушу, думаючи про свою фізичну форму, а ось ті, хто провів час, не випускаючи емоції, виявилися найбільш спокійними. Тобто прояв агресії не унимало гнів, а тільки підживлювало його.
Скорбота про втрату
Гнів можна переорієнтувати на скорбота — по матері, якій ви заслуговували. По материнській любові та підтримки, яких ви не отримали ні в дитинстві, ні в дорослому віці. Це дозволяє не тільки перейнятися співчуттям до дівчинці, якій ви одного разу були, але і зрозуміти, що хоч гнів і здається найдоступнішою емоцією в даній ситуації, але це точно не єдине, що ви здатні відчувати.
Скорбота дозволяє нам прожити свою біль і усвідомити, що за нею стоїть почуття втрати і страх, що нас ніхто по-справжньому не полюбить. Ми зустрічаємося з усіма переживаннями, від яких намагалися відгородитися все життя, замикаючи разом з ними частинку себе, не дозволяючи собі плакати. І тільки тоді ми можемо їх відпустити. Найкраще працювати над цим в кабінеті психотерапевта, але якщо ви не можете собі цього дозволити, пройти цей шлях можна і самостійно, керуючись моєю книжкою («Дочірній детокс») і порадами фахівців.
Ось декілька варіантів:
- щоб відпустити свою біль, напишіть докладний лист своєї матері без наміру коли-небудь його відправити. Напишіть про всіх своїх емоціях, а потім спаліть цей лист;
- щоб пережити горе матері, якої ви заслуговували, уявіть, що б ви робили разом, ходили на прогулянки, обговорювали книги, як би ви себе почували поруч з нею.
Проживання гніву і скорботи повинно підвести до усвідомлення того, що ваші стосунки з матір’ю вже не можна виправити. І саме в цей момент вмирає надія і дозволяється ключовий внутрішній конфлікт. Тепер ви зможете сконцентруватися на тому, щоб залікувати свої рани. І тоді почнеться справжній особистісний ріст.
Джерело: psychologytoday.com
Фото: постер і кадри з серіалу «Гострі предмети»
