У нашій культурі любов і страждання чомусь йдуть завжди поруч. Ревнощі та жертовність, гучні зварювання та бурхливі примирення — все це здається нам атрибутами «справжнього кохання». Що це таке насправді, — розповідає психолог, травмотерапевт, emdr-спеціаліст Катерина Габрієль.
У день, присвячений ніжності та коханню, я пишу про насилля, що починається з цього ж таки кохання. Я не маю на меті знецінити почуття любові. Ціль цієї статті — проінформувати, повідомити про те, що таке реактивне насилля та як ми його можемо відчувати на власній шкірі, а також як можемо протидіяти насиллю. Перш ніж розпочати про реактивний аб’юз травня пояснити що таке аб’юз та хто такий аб’юзер.
Терміни та типові схеми
Аб’юз (дослівно) — використання, зловживання. Аб’юзер — людина, котра використовує в стосунках іншу людину. Основний мотив — влада та контроль. Для того, щоб створювати такі стосунки, аб’юзеру необхідно провести ряд маніпуляцій, де головна із них — перевести жертву в стан об єкту, тобто знищити її особистість.
Працюючи із жертвами насилля, я досить часто чую історії про те, «як все починалось» і про тривожні дзвіночки. Історії дуже сумні, жахливі і такі різні і водночас подібні. А подібні смороду тім, що, описуючи своїх аб’юзерів, мені ніби розповідають про одну й ту саму людину. І цьому є логічне пояснення: аб’юзер використовує практично одні й ті самі маніпуляції та прийоми.
Напевно ви й самі стикались із таким поясненням насилля як «вона сама винна, це мене довели». Таким чином зловмисник намагається раціоналізувати свою поведінку. Зазвичай така тактика вживається тоді, коли аб’юзер намагається переконати свою жертву, що це все сталося через неї (нав’язування почуття провини), і не слід тут страждати (знецінення).
Що ж відбувається насправді? Вісь, наприклад, Маша М. неймовірно злитися, агресує, гнівається на ті що Вася К. не прийшов додому ночувати, не заявив її про це і сказавши: «А що тут такого? Ти сама винна, не розумієш мене!» На що Маша М. починає ще більше реагувати — намагається з’єднання з’ясувати, у чому ж вона винна, а можливо, каже Васі К., що і він не такий вже й хороший. І у відповідь Маша М. отримує ляпаса, крики, погрози і т. д. Тобто Вася К. повністю впевнений у тому, що це він ставши заручником обставин і відстоював та захищав себе і свою гідність. І далі Маші М. ще тривалий годину він буде нагадувати про це. (Всі імена та ситуація є вигаданими).
Чому вони так чинять?
Раціоналізація і козирі в руках (преконання у власній невинуватості), щоб мати змогу впливу та контролю жертви. Ну скажіть, чи піде жертва в поліцію із заявою, якщо їй регулярно нагадують, що це вона «тю-тю»? Звісно, що ні, тому що жертва вже не впевнена у власній адекватності. А від аб’юзер повністю впевнений у власній правоті, непохитності та навіть «жертовності», мовляв, від він повинен жити із такою недолугою людиною, яка собі ради дати не може (тобто із жертвою).
Загалом, спектр маніпуляцій є дуже різноманітним: від ледь помітних до сильно анресивних. Головне правило, як розпізнати маніпуляцію, — це коли вам здається, що щось пішло не так». І коли вам лише здається», то це значить, що так насправді іє. І у тій годину, коли ви намагатиметесь це з’єднання з’ясувати, партнер чи партнерка переконуватимуть вас, що все ок.
Отже, маніпуляція — улюблений прийом, щоб продовжувати утримувати владу та контроль. Як вона відбувається при реактивному аб’юзі: кривдник стверджує, що саме ви заподіяли йому шкоду. А тепер уявіть ситуацію, коли вам постійно нагадують про ваше умовне «тю-тю» і що це саме ви винні у ситуації, яка склалась? Почуття провини буде завжди поруч. І вісь саме вина, відчуття дереалізації того, що відбувається, підсилюють віру у те, що це саме ви і винні. А якщо ці нагадування з’єднання є регулярно, тоді ще додається сміттям. Відбувається наступне: ви ніби і знаєте, що є хорошою, доброю, щирою людиною, а з іншого боку — сумніваєтесь у цьому, бо вам неодноразово повторюють протилежне.
Що із цим робити?
Як я вже писала вище, щоб керувати та контролювати, ґвалтівник намагається знищити особистість жертви. Жертва не йде від кривдника, бо боїться відчути себе нікому не потрібною, спустошеною, зруйнованою, розбитою. Жертва ніби зв’язку пов’язана із агресором. Якщо ви починаєте задумуватись над тим, що в стосунках щось не ті, то може пройти ще багато часу до моменту, коли ви цей факт усвідомите. А до цього ви перебуватимете в павутині маніпуляцій, обману, газлайтингу та зневіри у самого себе. Пам » ятайте про те, що кривдник ніколи не візьме відповідальність за скоєне, він не візьме провину на себе. Що ж робити? Думати, рефлексувати, не реагувати імпульсивно, автоматично. Спробуйте відреагувати на ситуацію не автоматично, а навпаки — візьміть годину, тайм аут, скажіть «стоп» і вийдіть із контакту, фізично покиньте ситуацію і подумайте про неї поза зоною доступу до партнера/партнерки.
Фото: Laura Makabresku
