Сара Маклафлін, сімейний консультант, коуч, спікер у своїй книгу «Що не треба говорити: інструменти спілкування з дітьми («What Not to Say: Tools for Talking with Young Children») про дієві способи встановити правила.
Я не прихильник ліберального батьківства. Дітям потрібні кордони та межі для того, щоб відчувати себе в безпеці. Але їх встановлення справа непроста, особливо, якщо ви не бажаєте застосовувати силу, погрози та підкуп. Навики спокійного встановлення чіткої межі — це батьківські м’язи, які потрібно тренувати і вибудовувати протягом деякого часу. Поділюся своїм досвідом з практики.
Нижче, дев’ять рекомендацій, виконуючи які, вам буде простіше встановлювати межі і правила.
Наперед продумуйте
Плануйте свою поведінку і дійте відповідно до виробленої стратегії. У батьківстві завжди треба бути на один крок попереду. На щастя, кора головного мозку у нас краще розвинена, ніж у наших дітей. Часто ми заздалегідь знаємо ситуації, коли наші діти, чи будуть продовжувати наполягати на своєму, або відступляться. В незалежності від того, настав час обідати або лягати спати, знайдіть час продумати розвиток подій і визначити межі завчасно.
Не мямлите
Кращий рада, яку мені дали коли-небудь як вчитель – записати свій голос, коли я веду урок, і потім прослухати. Я виявила у себе декілька вербальних звичок, від яких захотіла позбутися. Одна з них — невиразні директиви і мямленье при позначенні кордонів.
Намагайтеся не вживати у своїй промові виразів на кшталт: «Мені б не хотілося, щоб ти це робив» (та невже?) і «добре/ДОБРЕ?» в кінці кожного речення.
Слідкуйте за мовою тіла і виразом обличчя
Дослідження доводять, що невербальна мова містить в собі колосальний обсяг інформації. Не треба говорити співуче або сюсюкати, якщо говоримо про серйозні речі. Присядьте, нехай ваше обличчя знаходиться на рівні особи дитини. Доросла людина дитині здається велетнем і наводить страх. Ви можете серйозно говорити, присівши навпочіпки з нейтральним виразом обличчя.
Коли потрібно щось заборонити або обмежити, говоріть м’яко, але в той же час строго
Підвищений або знижений тон, уривиста можуть перевозбудить дитини або налякати його, включивши тривожний сигнал «боротьба або втеча». Також як і крик, прибережіть їх для екстрених випадку.
Не розраховуйте на те, що дитина послухається без відсічі
Встановіть кордон там, де вона існує для вас. Немає сподівайтеся, що дитина відразу ж прийме ваше «ні», погодившись і сказавши «добре».
Це буває рідко. Але частіше, якщо ви збережете спокій і впевненість: «Я сказала «ні» ще одному печінкою. Я уважно вислухаю твоє невдоволення». Просто вірте в те, що дитина може впоратися з важким почуттям неотримання того, що він хотів.
Ваші очікування повинні відповідати зрілості дитини
Дволітки не можуть поділитися, не висловивши ноту протесту; трилітка часто говорить «ні». В 4 роки дитина повинна знати «чому». У п’ять років може бути зухвалим, далі — більше. Адаптуйтеся під рівень зрілості дитини, вони постійно дорослішають — емоційно, фізично, ментально і психологічно.
Якщо дитина піддає себе небезпеці, обійміть його або візьміть на руки
НІКОЛИ не притрагивайтесь до дитини, якщо ви злитеся. Будьте уважні, не завдати дитині шкоду. Для того щоб заспокоїтися, іноді дитині досить одного обійми. Відпустіть, як тільки упевнитися, що дитина знову себе контролює.
Причину кордону пояснюйте ОДИН раз
Корисно пояснювати причину позначеної межі. Але не повторяйтесь, це тільки підвищить рівень вашого роздратування. Поясніть один раз і зупинитеся на цьому. Притримайте мову, особливо якщо дитина перебуває на межі емоційного зриву. Якщо дитину переповнюють емоції, мова неефективне засіб комунікації– ви даремно будете стрясати повітря. Повторюйте що-небудь розслабляє, наприклад, «Все добре»/«Ти в безпеці».
Використовуйте гумор
Він творить чудеса. Наділіть, наприклад, поруч лежить об’єкт, ту ж зубну щітку, смішним голосом і захопіть в гру. І вже не потрібно буде торгуватися і підкуповувати.
Спробуйте викладені поради. Ви зрозумієте, що вони працюють краще, ніж ваше «Одягайся!», «Як ти смієш так розмовляти зі мною!» або «Добре, візьми це чортове печиво!». Якщо ми хочемо, щоб діти мали внутрішню мотивацію добре себе вести, нам слід бути строгими і в той же час добрими, щоб не втрачати зв’язку з дитиною, і обов’язково прислухатися до його почуттів.
За матеріалами: www.huffingtonpost.com
