Навіть коли близьких відносин з іншими нам не вистачає, ми схильні звинувачувати в егоїзмі кого завгодно, але не себе. А задати собі питання, наскільки нам потрібні близькі стосунки і що ми готові заради цього зробити, потрібно насамперед собі. Як розібратися в такій ситуації, розповідає психотерапевт Софія Мильска-Вжозинска.
Що таке близькість
Близькість — це довготривале взаємне позитивне емоційне залучення, взаємодія. Але коли вона досягається? Буває, ти проводиш цілий вечір або кілька тижнів, інтенсивно спілкуючись з людиною, отримуючи обопільне задоволення від спілкування, але після цього можна якось вранці не відчути нічого особливого і зрозуміти, наприклад, що для цих відносин немає місця в щоденній вашого життя. Це тому що справжня близькість, а разом з нею турбота і відкритість, виникає пізніше. Близькі стосунки не тільки приємні — вчені кажуть, що вони настільки позитивно впливають на наше життя, що збільшують її тривалість.
Чому ні?
Тим не менш, багато людей уникають близьких відносин, бояться їх. І цей страх часто неусвідомлений. Деякі можуть уникати близьких відносин з-за негативного досвіду і травмуючих спогадів — вони думають, що нові відносини можуть бути небезпечними в цьому сенсі. Наприклад, така поведінка типово для тих, хто в дитинстві пережив насильство з боку того, кому довіряв. Страх може бути також і страхом втрати. Наприклад, страх смерті батьків. Якщо дитина пережив смерть в родині і ні з ким не пропрацював своє горе, він може виробити страх бути покинутим, відчувати недолік безпеки. Такий дитина думає: «Якщо я буду цуратися людей, я нікого більше не втрачу».
Діти можуть переживати емоційний неглект (неглект — латентна агресія — прим. ред.), коли залишаються один на один з власними страхами, приниженням і соромом. Це зовсім не обов’язково якась екстремальна ситуація в патологічній обстановці. Брак батьківського тепла та уваги є достатньою причиною для дитини вирішити, що близькі відносини — це нікчемна трата часу і удавання.
Теорія прив’язаності Джона Боулби говорить про те, що люди, які відчули досить тепла і безпеки в ранньому дитинстві, схильні будувати глибокі і здорові відносини в майбутньому. Позитивні спогади вчать їх, що близькі люди — передбачувані і надійні, вони не відштовхнуть і не зникнуть. Ця впевненість дає людям можливість вступати в нові відносини практично без сумнівів і вагань. Для тих, кому в дитинстві пощастило менше, близькість і страх стають взаємопов’язаними. Вони живуть з установкою «чим ближче, тим небезпечніше».
Деякі люди кажуть, що «задихаються» в близьких відносинах. Це відбувається тому, що вони асоціюють близькість з поглинанням. Вони бояться, що відносини відберуть у них свободу. Зазвичай це трапляється, якщо один з батьків створив симбіотичні відносини з дитиною, не визнаючи потреб дитини або не приймаючи точки зору дитини. А близькість у зрілому дорослому якраз поважає кордону між партнерами.
Страх і його наслідки
Якщо дорослий боїться близьких відносин, то зазвичай страх свій він не усвідомлює і продовжує уникати глибоких відносин несвідомо. І якщо в якийсь момент до них і приходить думка про те, що близькості все-таки їм не вистачає, то починає звинувачувати в егоїзмі всіх навколо, але не звертає погляд на самого себе.
Рональд Фэйрберн, психоаналітик, запропонував нову модель психічної структури, він назвав її «антилибидинальное его». Частина нашої особистості, відповідальна за придушення либидинальных бажань. В даному випадку лібідо не стосується сексуального бажання, а довготривалих людських відносин і позитивних взаємодій із зовнішнім світом. Цей внутрішній голос, створений в наших ранніх переживаннях, активується як тільки ми відчуваємо необхідність вступити в соціальну взаємодію і говорить нам: «Не вийде», «Ти пошкодуєш про це», «Забудь, воно того не варто». І це особлива его є у всіх нас, різниця лише у «гучності» його голосу. Якщо ви боїтеся близькості, антилибидинальное его позбавить вас можливості створити важливі глибокі відносини з ким би то не було.
Небезпечні зв’язки
Кажуть, що жінки, які бояться близьких відносин вступають у зв’язку з одруженими чоловіками. Я б не використовувала так часто цю інтерпретацію. За моїми спостереженнями, такими жінками частіше керує бажання позмагатися з іншою жінкою.
Чи можуть двоє людей, які бояться близьких відносин, утворити пару? Можуть, але справжньої близькості між ними не буде. Час від часу вони будуть говорити: «Нашим відносинам чогось не вистачає». Почуття самотності і порожнечі будуть долати їх, але вони навряд чи зможуть визначити самі, що проблема — в страху бути дійсно близькими. А як ще ближче: ми ж спимо поруч і дивимося серіали разом? Але чогось не вистачає.
Іноді люди говорять інше: ми настільки близькі, що навіть не потрібно говорити що-то — інший розуміє з півслова. Звучить дуже здорово, але нерідко це передбачуваність не дуже щирих реакцій, до яких люди звикли за 20 або більше років, що знають один одного.
Як позбутися страху близькості
Визнати, що з цим є проблема — перший і дуже важливий крок. Близькість пізнається тоді, коли людина бере на себе повну відповідальність за свою проблему. Подивіться навколо: відносини з якими людьми ви б назвали наближенням до визначення «близьких»? З ким би ви хотіли бути близькі? Зрозумійте свої переваги, страхи і сформуйте уявлення про те, як виглядають ваші відносини. Пам’ятайте, що ваш партнер не повинен грати роль психотерапевта. Ви не можете сісти перед ним і заявити: «Чоловік, ти знаєш, я зрозуміла, що у мене страх перед близькими стосунками і я нарешті зрозуміла, чому. Можливо, ти зміг би просто терпляче зносити мою відстороненість, гіркоту і байдужість, а ще опрацювати цю проблему разом зі мною, а?» Життя — нелегка штука, і в ній наша проблема — це наша ноша і наша відповідальність.
Джерело: newsmavens.com
Фото: Kersti K
