Шадріна ганна — білоруський соціолог, автор книги «Не замужем: Секс, любов і сім’я за межами шлюбу». З 2005 року вивчає незаміжніх жінок, які живуть у великих містах Росії та Білорусі. В інтерв’ю журналісту Олександру Шевельової вона розповідає про російських реаліях, але вони мало відрізняються від того, що відбувається в містах України: чому сімейне життя городян цікавить все менше, чому дітей тепер вирощують поза шлюбом і як вийшло, що друзі нам ближче, ніж кровні родичі.
— Що людей не влаштовує в сімейному житті?
— Як вважають експерти, в нашій частині світу у жінок завжди була дуже високе навантаження. Радянські жінки працювали за межами сім’ї з часів Жовтневої революції, у той час як на Заході доступ до оплачуваної праці жінки отримали лише в 60-ті роки. Але радянська ідеологія завжди берегла чоловіків від домашньої навантаження, що часто закінчувалося розчаруванням жінок у шлюбі.
— Мені здавалося, що люди розлучаються, тому що відчувають, що більше не люблять один одного. Не так?
— Напевно, так. З одного боку, у фільмах і літературі існує культ романтичної любові, що нам обіцяє, що з появою «другої половинки» ми вирішимо всі наші труднощі і будемо спасенні. З іншого — спосіб організації приватного життя, який уявляється як найцінніший, часто є порятунком для чоловіка, бо звільняє його від побутової навантаження. Ринкова економіка передбачає, що жінка теж будує кар’єру, яка передбачає конкуренцію, оновлення компетенцій, інвестування коштів і часу в професійний розвиток. Виходить, що можливість самореалізації стає для жінки не менш важливою, ніж любовна історія.
— А що взагалі соціологи називають коханням?
— Людина називає почуття «справжньою любов’ю», коли бачить приклад безумовної жертовності, коли його партнер нехтує своїми інтересами заради коханого. В реальності втілювати цей стандарт жертовності дуже складно, тому що доводиться багато робити для себе.
— Створюється відчуття, що покоління наших батьків було останнім, яке спромоглося одним шлюбом на все життя.
— Сучасний світ влаштований так, що протягом життя люди, як правило, створюють кілька любовних союзів. Хтось міняє партнерів або партнерок в пошуках ідеалу. Інші воліють «не розмінюватися» на явно далекі від уявного ідеалу зв’язку і чекають зустрічі з підходящою людиною.
— Виходить, що образ одинокої міський жінки більше не пов’язаний з ідеєю самотності. Це тепер усвідомлений вибір людини.
— Ніяких одинаків немає. Все, що ми пов’язуємо з любовної парою, турбота, розваги, задоволення — доступно сьогодні і поза романтичних відносин. Нав’язаний нам образ спасіння у відносинах засліплює нас і не дає нам побачити, що ми самі відмінно справляємося зі своїм порятунком. А постійні пошуки романтичної любові більшою мірою підтримують ідею меншовартості, ніж наповненості.
— Чому так складно підтримувати стан закоханості в парі?
— Всі любовні історії спираються на драматургію романа і мають два основні компоненти. Перший — неповноцінний герой або героїня, якому необхідна «друга половинка», щоб стати цілісним, а другий — несоблазняемый об’єкт бажання, адже на шляху до щасливого фіналу повинні бути непереборні перешкоди. До речі, фільми про конфлікти всередині пари не так популярні, як казки про боротьбу з лихими обставинами, що заважають люблячим серцям з’єднатися. Романтична любов — це фікція, в романах не відбивається реальне життя. Тому любовний ідеал неможливо втілити в реальному житті. З іншого боку, набір будь-яких фактів можна перетворити на захоплююче оповідання про кохання.
— Але багато хто мріє жити так, як жили їхні бабусі, дідусі і батьки: один шлюб на все життя.
— Покоління наших батьків чи бабусь-дідусів жило в тих умовах, коли стандарт раннього шлюбу був безальтернативним сценарієм. Тоді багато соціальні блага були пов’язані з шлюбом: неодруженим давали квартири і путівки, існувала більш жорстка моральна норма. В той же час не було сучасних засобів комунікації, інтернету. Люди не були так мобільні, і шлюбний ринок обмежувався невеликим колом колег і сусідів, серед яких було необхідно в короткі терміни розпізнати шлюбного партнера, по суті, «не приходячи до тями».
— А звідки взагалі з’явилася ця норма, що встигнути створити сім’ю жінці треба неодмінно до 30 років?
— Мені здається, цей вік прив’язаний до ідеї радянських медиків про найкращий вік для народження дітей. Коли моя мама мене народила, жінки вже у 26 років вважалися старородящими. А сьогодні зростає кількість жінок, які народжують після тридцяти і після сорока. Шість років тому Керрі Бредшоу у фільмі, знятому за мотивами культового серіалу «Секс у великому місті», сказала про те, що 40 років — останній вік для жінки, коли вона «не виглядає безглуздо в фаті». Але зараз, з розвитком медичних технологій, 50 років — все ще вік молодості. Протягом тільки мого життя концепт «старої діви» втратив всякий сенс. Виходить, ми можемо шукати партнерів до нескінченності серед нескінченного числа людей: ми продовжуємо свою освіту, подорожуємо, змінюємо роботу, користуємося інтернетом.
— Але при цьому багато хто скаржиться, що з цієї каруселлю часто сменяемых партнерів зникає глибина почуття. Люди ніби розучилися закохуватися.
— Все залежить від того, що розуміти під закоханістю. Ми засвоюємо з дитинства «емоційний словник» — набір знань про те, яким подіям належить викликати якісь почуття. Про любов ми дізнаємося з книг і кіно. І забуваємо про те, що це вигадані твори. Ми дізнаємося про те, як ми будемо переживати закоханість і чому, зі слів людей, що створили художній твір.
— А що зараз відбувається з міською сім’єю? Адже вона сильно трансформується, доповнюється родичами від різних шлюбів, новими подружжям…
— Ми уявляємо собі ідеальну сім’ю як нуклеарний союз (чоловік, жінка і їхні діти). Поточна ідеологія нав’язує нам саме цю ідею традиційної сім’ї, але у такому складі люди стали жити зовсім недавно. Спочатку люди жили в племенах, з переходом на землеробство стали жити розширеними сільськими родинами — так тривало аж до XX століття. Нуклеарна сім’я — продукт індустріалізації. Після революції в СРСР була ідея передати сімейні функції громадським інститутам, щоб звільнити громадян для будівництва комунізму. Але це виявилося занадто дорого, і від цієї ідеї відмовилися. Здалося логічним передати «побут» жінкам: якщо вже жінки народжують дітей, то нехай і піклуються заодно про всіх. При цьому про те, що жінки повинні працювати і за межами сім’ї, до цих пір прийнято забувати.
Соціальні катаклізми протягом усього XX століття і демографічні втрати, якими вони оберталися, змушували людей організовувати сім’ї так, як виходило. Враховуючи кількість розлучень і чоловічу смертність, мати з дитиною — один з найбільш поширених типів радянської сім’ї.
— А що зараз? Це тип продовжує бути самим популярним?
— Оскільки шлюбна норма слабшає, а про дітей, в основному, піклуються жінки, деякі соціологи виводять таку формулу: сучасна сім’я — це жінка плюс дитина, а решта конфігурації вибудовуються навколо них. Батько дитини може брати участь або не брати участь в турботі, у матері можуть бути інші партнери, залучені або не залучені до виховання дитини. Може, цій жінці ще й допомагають її родичі або друзі. У деяких випадках вона справляється з усім сама.
— Я пам’ятаю, як в останньому мультфільм «Льодовиковий період» до лінивцеві приїжджають родичі, кидають йому стару бабусю і їдуть. Він засмучується, а його друзі співають пісню про те, що друзі — це і є твоя справжня сім’я. Я пам’ятаю, мене це вразило. Але, з іншого боку, замислюючись, з ким я буду знайомити в першу чергу свого обранця — з друзями або з батьками, — я розумію, що думка друзів мені буде важливіше.
— З цієї точки зору сім’я — це спільнота підтримки. І принцип, за яким люди обмінюються турботою, не обов’язково пов’язаний з сексом або з кровною спорідненістю.
— Чому зараз в Росії такий наголос робиться на пропаганду так званих традиційних цінностей? Кому це треба?
— Ми історично спираємося на певний тип соціальної політики. Їх три: соціально-демократичний, де держава зобов’язує обох батьків брати участь в турботі про дитину і надає для цього можливості (наприклад, Швеція). Неоліберальний, коли передбачається, що ти вільна у своєму приватному виборі і якщо стаєш матір’ю, то поєднання материнства з роботою — твоя проблема. Так живуть, наприклад, у США і Великобританії. Там люди розраховують на те, що всю сімейну турботу можна передоручити найманим фахівцям. Ми вже сьогодні можемо знайти людей, які сидять з нашими дітьми, шукають нам романтичного партнера, вигулюють наших собак, піклуються про наших літніх родичів. У нашій частині світу консервативний тип сімейної політики: жінку треба переконати, що її обов’язок — піклуватися про всіх домочадців і безкоштовно виконувати сімейну роботу по 40 годин на тиждень плюс до того часу, що вона проводить на роботі.
— Але адже сім’я — це не тільки економіка.
— В колишні часи очікування від шлюбу не були пов’язані з моральним задоволенням, говорили «стерпиться — злюбиться». Важливо було вижити економічно. Зараз можна прожити, не вступаючи в шлюб. Люди тепер хочуть отримувати моральне задоволення.
— Може, це з-за того, що ми стаємо такими егоїстичними? Не хочемо дбати один про одного?
— Я не знаю, чи можемо ми при сучасному тиску капіталістичної ідеології з її ідеєю успішності і незалежності відмовитися від усіх благ, сісти вдома і піклуватися один про одного. Хто тоді буде оплачувати рахунки? Але якщо ми повинні ходити на роботу, це не означає, що ми перестали піклуватися про близьких. Ідеї турботи ускладнюються, одна людина вже не може, наприклад, виростити дитину. Для цього сьогодні потрібні лікарі, вчителі, тренери, психологи, няньки, водії і так далі. Але у випадку, якщо турбота передається найманим фахівцям, адже ми платимо за неї з того ж почуття обов’язку перед сім’єю. Тобто розмови про егоїзм не мають під собою особливого підстави.
— А історія про те, що «немає чоловіків», — адже це теж міф?
— Якщо почитати оголошення жіночих семінарів з пошуку «правильного партнера», там під чоловіками розуміються не всякі чоловіки — не будь-якого віку, освіти, достатку, стану здоров’я. Статистично чоловіків і жінок приблизно однакова кількість, але багато жінок не можуть знайти» підходящу партію. Це тому, що в основному просувається ідея соціального ліфта через заміжжя, а не ідея партнерства як такого. Але з ліфтом дійсно складно. У Росії кількість освічених жінок перевищує кількість освічених чоловіків.
— Я думаю, що популярність серіалу Mad Men почасти обумовлена тугою за того золотого віку шлюбу, який був у США у 50-60-ті роки. Коли було все просто і зрозуміло: хто заробляє гроші, а хто сидить вдома і виховує дітей. Гендерні ролі були більш визначеними.
— Так, це правда: «золотий вік шлюбу», про який нам пропонується тужити, існував всього одне десятиліття з 1950-х по 1960-ті роки на Заході. В цей час жінок переконали віддати свої робочі місця ветеранам-чоловікам, які повернулися з війни. І однієї зарплати чоловіка-годувальника вистачало на те, щоб годувати всю сім’ю. Але в 1960-е підскочили ціни на нерухомість, жінки повернулися на роботу, і почався бум розлучень. Тобто сімейні цінності — це головним чином про те, як нагодувати свою сім’ю, а не про те, хто кому ким доводиться. Сьогодні, щоб виживати, треба добре заробляти, не розраховуючи на чоловіка-добувача. Сьогодні він може бути поруч, а завтра — розлучення. І попереду довге життя з рахунками, за якими треба платити, і конкуренцією на ринку праці.
За матеріалами the-village.ru
